plettrude
Quando tocchi il fondo te ne accorgi. Fa un botto sordo. Una detonazione al rallentatore. Dopo c’è solo da risalire. Mi sono sgonfiata. Ho creato un lavoro fichissimo sui tacchi. Ho tagliato via le doppie punte. Vado in giro con gli short a pelo e i tacchi 14 e il rossetto rosso. Sono diventata manager mentre la mia ex capa è stata licenziata. Forse mi sono innamorata.
Ma la cosa più importante evah è che ho sconfitto la cellulite ed i peli superflui. Stigrancazzi.
plettrude
Sei pronta alla battaglia con gli ultracorpi.
In mano ti mettono un telecomando per fermare tutto e farti uscire in caso di malore. No, ma ti pare che faccio la fighetta? Mah. E infatti no, non è un telecomando per checche isteriche: è il pulsantino di Kim Jong Il nella scena finale di Team America e se lo pigi partono mille missili fotonici, altroché: uno va a desintegrare la fabbrica Desigual, subito e senza appello. Sarete d’accordo sul primo target. Un altro ce lo vedo bene su tutti quegli edifici che rovinano le coste dello Yucatàn. Ridiamo i pantani ai coccodrilli. Poi ovvio uno lo mandi ai carabinieri di Firenze che continuano a mandarti quella multa fatta al Ciao nel 98 per divieto di sosta. Morite.
Una bella botta anche alle agenzie che mettono le ciglia finte alle attrici nelle pubblicità dei mascara. Truffatori dimmerda.
E il Papa: una bella bombetta al LSD per fargli fare coming out e dire a tutti di far l’ammore deppiù e usare i preservativi. Diobono. Amen.
E una bomba atomica alla Monsanto, brutti stronzi che seminate OGM contaminando i campi vicini e poi gli fate pure causa accusandoli di usare i loro semi dimmerda vi venisse il colera a tutti.
Ah be’, e anche alle multinazionali di pigmenti-base che ogni tanto smettono una nuance e io poi piango ma sul serio da Guerlain o YSL perché mi smettono un rossettino. Bruciate vivi, cazzo.
E li vogliamo spaventare, gli stilisti di intimo che fanno i reggiseni taglia seconda imbottiti a pornostar siliconata? Smettetela diocristo, le tettine piccole non sono una vergogna, siete voi gli stronzi di cattivo gusto. Schiattate.

Anch’io ti amo Plett, ma stai tumblerando un po’ troppo.
Previsioni di piselli, per Pasqua, ce n’è?
<3

Cinque | SporaBlog: del perché amo la spora. perché riesce a infilare la monsanto e le nuance YSL nello stesso post (via plettrude)

In quei momenti il tuo cervello va a cercare nella memoria un ricordo che ti suggerisca come reagire. Il problema è che nello scomparto “annuncio tumore” hai registrato solo scene di film. Le migliori a dire il vero sono quelle delle telenovelas venezuelane. Pianti, grida disperate, gente che si rotola per terra, mascara che cola, testamenti e lotte di successione. Diomio a chi lascerò le mie scarpine? Occazzo, ma devo assolutamente trovarmi una parrucca, ma fatta con capelli veri, ma ti pare che io vado in giro con le parrucche di plastica? Ma stiamo scherzando?
Non prendete spunto dalle telenovelas venezuelane, però. Quindi meglio i film. E quindi nei film cosa fanno?

Nei film fanno il puttan tour.

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